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【曾寶瑩性愛論】夫妻關係愈差,愈重視性愛

美國心理學博士,同時也是性治療師的巴瑞‧馬卡西(Barry W. McCarthy, Ph.D ),曾經針對華盛頓夫妻的性生活進行過一項深度調查。他發現關係好的夫妻,對性生活的重視程度遠遠低於關係不好的夫妻。

 

婚姻生活快樂的夫妻,覺得愉快的性愛大概只佔了他們快樂生活的15%,其它像是會聊天、有共同興趣、能尊重彼此…等,都是他們婚姻生活快樂的重要成分。相反的,婚姻關係不快樂的夫妻,卻將50%到70%的痛苦,歸咎給性問題,他們覺得婚姻不快樂,性是最大的問題;結論是,越不快樂的夫妻,就越重視做愛。

 

怎麼會這樣?這是因為感情好的夫妻,能感受到彼此的親密連結,做愛就是自然的互動,就算技巧不好、體力不夠、氣氛不優,還是能感受「在一起」的親密和安全感,就算彼此揶揄的說:「你很粗魯耶,溫柔點啦」,或者在心裡暗罵「你這人就這樣,很遜」,但心裡沒有真正去不了的疙瘩,零碎缺點都可以被愛包容。

 

相反的,夫妻關係如果不穩定,性愛會立刻受到影響,雖然起火點可能是先生大男人,喜歡指揮命令又不做家事;老婆越來越兇,看到老公丟的襪子就痛罵碎念;又或者兩人是為了孩子、房子、工作等問題觀念對立。吵架、冷戰,互看不爽,讓兩人心裡難受,心裡越難受,就越渴望對方的溫暖呵護。既然說不上話,就用身體靠近吧:「抱緊我,讓我知道,你雖然氣我,但還是很愛我的」。

 

但通常越生氣就越難有性慾,就算能做愛也沒辦法感覺到彼此的親密,惡性循環的結果是,關係越差就越少做愛,就算做了也會覺得空洞、冷漠、機械化,更加深兩人對彼此的不滿,在心裡想著「我吸引不了他,他一定外遇了」或是「他不讓我碰,用不做愛逞罰我,太惡毒了」,就這樣,性成了夫妻間追求安全感、檢查感情的指標。愈不做愛愈沒情感連結,愈不親密也就愈不做愛。

 

兩人原本爭吵失和的因素,逐漸化成閃光微微的模糊夜景,「不做愛、亂做愛」則是高聳光亮的台北101,叫人難以忽視。所以許多瀕臨離婚的夫妻,都會丟出一句「我們根本沒有性生活!這樣還算夫妻嗎?」,這句話背後真正的意思終究還是在說,他們一點都不親近了,沒有感情連結不過是室友,還是一天到晚吵架的室友,這樣痛苦不如分開算了。

 

性愛對他們而言,不是性慾發洩,也不是色情需求,而是彼此夫妻情分還在不在的重要見證。

 

作者:嵩馥性健康管理中心性治療師/心理顧問 輔仁大學社會文化心理學博士

資料來源:台灣壹週刊 生活版


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